【日记】狗尾巴草与暗恋(1519 字)

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正文

  好想吃火龙果。

  下周会变得异常艰难。因为事情已经垒到天上去了,还要来检查。

  上午,同事送了一点水果,我从来没见过。问了一下别人,有的说是灯笼果,有的说是菇凉果、姑娘果。搜了一下,这三个名字都是它……

  我跟人开玩笑说,吃完这个就能变姑娘吗?还是说能增加找到对象的概率?(笑。

  外面那层壳,我以为是包装。我还心想是哪个厂家做得这么精致。一剥开,发现它连在果子上,人都傻掉了。这果叶也可以这么长吗?

  下午下班完就放假了,本来应该开心,但那时候我很难过。

  不知道原因的难过。差点哭出来。

  然而自己一个人从来都哭不出来。

  这种闷在心里暗暗难过,什么事都没有干劲的感觉,让我梦回高中和大学。那个阶段经历这种感受的时间最多。

  听说不出汗的人,因为没法散热容易中暑。

  我不知道自己会不会中丧。

  每到这种时候就很容易发呆。越丧越胡思乱想,越想越风起云涌。

  下午吃完饭,走回家。路上看到了许多狗尾巴草。他们在路边,迎着太阳,开得热烈而奔放。

  我拔了一根叼在嘴里。

  那一瞬间非常怀念。我小时候也经常这样做。那时候觉得自己很帅,叼着狗尾巴草的样子,就像黑社会老大叼着烟一样,一定什么困难都能解决。

  拔的狗尾巴草太长了。叼在嘴里有些重。

  我记得狗尾巴草的花语是 “天真” 与“暗恋”。

  曾经的我一定不曾想过,能有一个暗恋的人,就已经是一件很幸福的事情了。是非功过,总是要等经历过才能评说。

  我现在已经没有暗恋的资格了,也再没有能暗恋的人们了。我已经快忘了暗恋与喜欢是一种什么样的感觉了。

  叼上狗尾巴草,情况并没有好很多。

  或许是受了那篇文章的情绪感染,总觉得自己不配为一个成年人,尤其是不配为一个男性成人。

  我不知道被迫咬着牙去做什么事情,算不算坚强,算不算顶天立地。我印象中,安稳的感觉,似乎从来不带有这种负面的、被迫的因素。或许是父母把我保护的太好了吧。

  我总是有些怯懦,羞于面对别人的好意。总是把自己不喜欢、不愿意、不想做的事情拖到最后,对于起责任和结果也总是很消极。

  想着想着,总觉得自己越来越不适合谈恋爱、结婚生子,不适合面对风雨、市井和生活。

  以前觉得自己缺乏男性的勇气与坚毅,是一件不好的事情。现在越发觉得严重了。

  或许这个因素不应该沾上性别色彩,每个人都需要有面对未知的勇气。

  只是我更缺乏,男性的责任化担当更需要吧。

  我渐渐不能忍受这种情况,决定跑步。我知道这是逃避,是拖延。不过它至少能让现在的我好起来。

  整个八月都没有去跳舞,因为总是去的时候没有人开门。以前所有的时间几乎都去练习了。

  已经很久没有跑步了。五公里。最后一公里,改跑为走。第二三公里心率 190,但配速只有 5:50 或者 6:10。体能确实在全面下降。

  出了汗,情绪平稳了许多。

  以前我从来不觉得 “情绪平稳” 是重要的事情。

  现在渐渐有些认知了。

  每种事情如果趋于 “稳定”,都可以让人的精力消耗趋于 “下降”。彻底稳定意味着可以彻底不用考虑。这对人这种精力有限的生物,是一种恩赐。

  情绪劳动,也是劳动的一种。

  我至今仍然做不到情绪稳定。我不知道它应不应该做到,有的人说,情绪完全稳定的人,是死人。或者也可以说,不是人。

  不过情绪波动减少一些,总是好的。迷走神经被抑制,连觉都睡不好。

  夏季用电高峰,路灯只有几盏亮着。四周黑黢黢一片。梦回小时候的夜路。

  只是,现在,我没有那么害怕了。

  我抬头,看着仅有的那几盏路灯,在黑夜下散发着微弱的光,像是用尽了全力。有时候驶过几辆车,车灯都远比路灯明亮。

  只有路灯一直默默亮着,微弱,但稳定。

  我关了蓝牙耳机,继续放着歌。那时候正好放着郭顶的《凄美地》。

  我在一片黑暗的路上,抬起头望向夜空。

  星星很多,光芒更加微弱。

  近视,总是认真看时,星星就不见了。

  这绝对是这两年来,我看过的星星最多的时候了。

  南国微雪 Miyuki

  2024 年 8 月 24 日

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